gagicile vorbind despre alte gagici

   Dacă ești însurat ar trebui să-ți cunoști destul de bine soția, inclusiv în acele momente cînd o vezi că bombăne ceva de una singură și se uită în oglindă. Printre cuvintele de legătură, o să auzi și "curva aia", "japița/javra", "prefăcuta", "manipulatoarea", "sluta", "bîrfitoarea" sau "bășita", dar nu ai motive de îngrijorare că nu despre mă-ta vorbește, ci de cea mai bună prietenă a ei pe care o știe încă din copilărie.
de ce o înjură? o să te întrebi asa cum un om normal ar face-o. păi e simplu, prietena aia a ei a slăbit vreo zece kilograme în timp ce ea, soția ta, e puțin mai slăbuță decît un elefant. Normal, nu e vina ei că și-a dublat greutatea față de cum era acum cîțiva ani cînd ai cunoscut-o, iar pachetele de ciocolată (care intre timp s-au topit stand în dulapul de lenjerie) nu sunt ale ei. Probabil stau acolo din perioada cînd era gravidă și să te ferească Dumnezeu să nu o crezi, în caz contrar nu vei mai avea ocazia să o lași gravida; cel puțin nu în următoarele 5 luni cat durează ca s-o convingi că meriți putină atenție.
Și că veni vorba de atenție, dacă vrei să ai parte de quality time, ține-i companie și critică-i prietena, însă ai grijă la detalii, încearcă să nu te scapi cumva zicîndu-i de perioada cînd i-ai făcut avansuri acelei prietene, e deja nervoasă nevastă-ta și nu vrei s-o superi mai tare. plus că nu strică un compliment către ea: draga mea, ce motive ai să te întristezi? dă-o-ncolo de nasoală cu silicoanele ei, măcar de țîțele tale mă pot bucura chiar dacă tu ești în bucătărie și eu în dormitor. le poți lungi cat să ajungă la mine, ea nu cred că are avantajul asta! sau: cur lăsat? ei, și ce? știi cat de mult îmi place să dorm pe ceva moale, un fund ferm mi-ar strica somnul.

barza? nu, sexul!

   Femeile de la magazinele alimentare din cartierul meu ma cunosc de cîțiva ani, știu destul de bine cum arătam înainte sa ma rotunjesc precum butoiul. în ultima perioada au observat ca am burta pan' la nas, dar ma tot întreabă (nu o singura data) dacă vine barza. îmi sta pe limba sa le zic: nu cucoana, nu m-a vizitat barza, nu m-am constipat cu 30 de berze mîncate și necăcate, doar am făcut sex!
dar nu, ma abțin de la răspunsuri tăioase și de fiecare data încerc sa-mi controlez nervii de frica sa nu-mi dea marfa expirata. plus de asta, e mai ușor sa zic un simplu "da" decît sa ma înjur cu ele.
Întrebarea care ma frămîntă e "ce le voi spune copiilor cînd o sa ma întrebe cum au ajuns pe lume?"
Cu Mos Crăciun și Nicolae sunt de acord, o sa-i mint cu nerușinare multi ani, dar la restul întrebărilor vreau sa le răspund sincer. Ferească Dumnezeu sa ma întrebe cînd m-am îmbătat prima data...

și băieții fug cîteodată

   Ca femeie, îmi pare a fi simplu sa flituiești un bărbat, în primul rand că femeile au atitudinea aia de "lasă-mă sa te las" chiar și atunci cînd nu vor. Dar să continuăm joculețul de ieri pe care unii nu l-au sesizat ca fiind o formă ironică de scriere (ce de-a-n pulea am zis aici...).
   Sunt gesturi simple pe care femeile au obiceiul să le facă în mod inconștient, dar dacă vorbim despre "bunoace", bărbații sunt îndeajuns de înțelepți (sau excitați) ca să treacă peste. Fazele ca plescăitul gumei și făcut baloane din ea e un gest soft, dar cînd ieși la întîlnire cu pantaloni sport și pantofi cu toc ii pune pe bărbați în situația de a închiria un restaurant întreg ca să se asigure că ești penibila doar în ochii lor. Nu am de gînd să țin lecții de bun simt pe care ar fi trebuit sa le știe orice cucoana, în schimb am o obsesie, sau două, pentru serile cînd ies în oraș: fie că sunt în compania soțului sau nu, evit sa beau alcool dacă cei cu care sunt la masă consumă altceva. Cealaltă regula a mea e treaba cu înjurăturile. Categoric nu! dacă sunt oameni pe care ii cunoști pentru prima data, e posibil să nu te simți în largul tău să înjuri și asa e cel mai bine. Accept treaba asta din partea bărbaților, nu mă deranjează deloc înjurăturile spuse din gura unui bărbat, dar cînd vin din partea unei femei pe care nu ai mai întîlnit-o, sună urat de tot. Ce faci acasă ori în compania prietenilor e cu totul altceva, acolo ai bilet de voie să lași sindromul Tourette să-și facă "numărul".
   Gestul suprem care ii deranjează pe bărbați e lipsa feminității. Nu contează că te îmbraci în pantaloni trei sferturi cu buzunare laterale și că în picioare porți o pereche de bascheți, ori că asculți muzică ceva mai brutala decît ei, în schimb să vezi o femeie care scoate flegme din ea ori se scobește nestingherita în nas în văzul tuturor, nu e chiar o plăcere. Acum că mi-am imaginat gesturile astea făcute de femei, parca nu-mi mai pare atît de enervanta situația cînd îți bagi în gură o șuviță de păr și o umpli cu salivă apoi o scoți ca să-ți faci conturul buzelor cu ea.
   Dacă ai experimentat ce am scris mai devreme și cel de lîngă tine nu a dat bir cu fugiții, atunci omul e tîmpit, mega-excitat ori, mai rău, îndrăgostit; iar în cazul ăsta merită sa-i dai o șansă.

cum să te "lepezi" de gagici

   Ești bărbat bine și ai în jurul tău o groază de gagici care îți fac avansuri iar tu nu faci față? uite cîteva sfaturi care te pot ajuta să scapi de cucoane fără prea multă bătaie de cap:
1. încearcă să agăți femei pe rețelele de socializare, dar fă-o cu replici proaste, libidinoase, astfel încît sa vadă și ochiul ager al fetei care te place. nu uita de apelativul "păpushe", folosește-l oricînd, chiar și în cazul bărbaților.
2. ai cedat la una din femei și urmează să vă vedeți. nimic mai simplu: dă-ți ca loc de întîlnire ultima bodegă în care te-ai îmbătat crunt și nu ai achitat nota de plată. nu uita s-o lași pe ea sa te aștepte vreo două ore, sigur o sa-i facă plăcere, dar riști sa o găsești beată și cu poftă de scandal sau futai, aici depinde doar de ea.
3. să nu vii singur la întîlnire. adu-ți cîțiva prieteni ca să ai cu cine sa vorbești pe toată durata întîlnirii, fă glume misogine, dă-ți coate cu prietenii făcînd referire la femeile din jurul vostru, inclusiv la cea care teoretic e cu tine.
4. nu e nevoie să te îmbeți ca să rîgîi la fiecare înghițitură de bere, poți s-o faci și pînă se ajunge la beție; iar dacă îți vine o bășină, trage-o silențios și așteaptă să-și facă simțită prezenta. apoi spune cu voce tare către prietena ta "bășinoaso!", lasă-i și pe prietenii tăi s-o umilească pentru a fi mai plăcută conversația despre femeile bășite sau bășinoase.
5. urmărește-o cînd merge la veceu. cum a închis ușa de la baie, ridicați-vă toți de la masă și fugiți lăsînd-o pe ea sa achite nota de plată. sun-o după vreo douăj' de minute să-i spui că a venit nevastă-ta după tine, o poți convinge să-ți mulțumească pentru că a evitat o bine-meritată pizdeală din partea soției tale imaginare.
   Mai simplu e să eviți să treci prin fazele punctate de mine. poți să scapi de o femeie și într-un mod mai plăcut, scîrbos de plăcut: opriți-vă în fața unui pui de cîine sau de pisică și fii cît se poate de "drăgălaș" cu potaia. strecoară și ideea de cît de "dulce" e puiuțul ăsta de animăluț, atît de dulcic încît îți vine să-l papi. atunci te asigur că oricît de prietenoasă ar fi cucoana de lîngă tine, o să apuce cîinele de labe ca să-ți fută una în bot cît să-ți zboare maxilarul. acel maxilăraș drăgălaș dispus să mestece orice creatură mică din cele ieșite în cale.

și femeile cedează în fața țîțelor!

   Dacă pana acum aveați impresia ca doar bărbații se pierd cu firea cînd vad o pereche de țîțe, va înșelați. Sunt și femei (nu ma refer la lesbiene) care accepta o țîța sau doua în schimbul banilor. Asta mi s-a întîmplat mie de dimineață.
Nu cred ca e vreo persoana pe lumea asta care sa nu știe ca am rămas fără mouse la computer pentru cîteva ore. Trebuia sa fac ceva în privința asta și, după cum unii mă cunosc bine, nu va fi o noutate pentru ei sa afle că și acum am negociat pentru un mouse la mana a doua.
Vin de la alimentara și în fața ușii ma întîlnesc cu un vecin care ma întreabă dacă intre timp mi-am făcut rost de ce aveam nevoie. Zic:
- nu, am întrebat cîțiva de aici din cartier și nimeni nu avea unul în plus, dar de ce ma întrebi, ai tu ceva pentru mine?
- stai vecina ca revin în 2 minute.
Apare imediat cu un mouse care avea o forma ciudata.
- pai cum facem? mai mult de juma' din prețul pieței nu-ți dau pe el, știi nu?
- dacă era al meu, îl dădeam pe degeaba. îmi zice cu aceeași manglă pe care de multe ori o foloseam și eu cînd mai vindeam cate ceva...
- hai, înainte sa urcam sa-i fac proba, cat vrei pe el?
- uite, cel de la care am luat mouse-ul avea unul cu bila pe care cerea 5 lei dar știu ca nu ai fi vrut d-ăla, asa că am zis să mi-l dea pe ăstălalt și vrea 10 lei.
Mă mai uit o data la "unealta", vad doua umflaturi în forma de țîțe. Iau în calcul și faptul ca pe piață preturile pentru un mouse de cacat sunt în jur la 20 de lei, cedez. Cine o sa cuprindă o țîța cu doar un deget? Eu!
- hai cu mine sa-i fac proba, dacă merge, îl iau.
Pornesc computerul, mergeee! Dau banii, pleacă vecina-miu, eu îmi fac de lucru prin casa. Intru la computer după vreo doua ore, dau sa învîrt de scroll-ul mouseului da' de unde? nu are! Am început eu sa înjur ca m-am țepuit, dar măcar ma consolez cu gîndul ca am "unealta cu țîțe", ce mai contează altceva? Plus de asta, ar fi stat nasol cu o roticica intre ele, strica tot designul. Dacă voi găsi tastatura în forma de penis și boxe de forma testiculelor, atunci saiturile porno vor avea de pierdut.

azi nu!

   Uite care-i treaba (cînd încep o discuție cu "atenționarea" asta, nu e de bine): de cînd mi-a plecat soțul, sunt nevoita sa ma descurc singura cu treburile casei și cu grija fata de copii. dacă mi-e rău, opresc butelia, scot din priza tot ce poate deveni un pericol și ma întind pana îmi revin. Problemă rezolvată! eh, dacă trebuie sa ajung undeva mai departe de casa ori la spital (cum a fost cazul în urma cu cîteva săptămîni), aici e o problema. Trebuie sa găsesc pe cineva care-i dispus sa stea cu copiii mei timp de o ora cat lipsesc eu. Pentru lucrul asta am apelat la o vecina de-a mea de fiecare data cînd nu am avut alta soluție. De atunci, în fiecare dimineață ma trezesc cu ea la ușă ca sa-i dau cate o țigare. Pe parcursul zilei, la fel, mereu trebuie sa dau cate ceva. Uite ca s-a schimbat placa. de azi înainte nu mai pupa nimeni de la mine absolut nimic! În special lunea, cînd sunt tot felul de superstiții nu mai împrumut. nu dau bani, nu dau țigări, nu dau sfaturi, nu dau "buna ziua", nu o dau nici pe mama contra cost! mai e cazul sa dau exemple de "ce nu dau"?
Si încă o chestie: ești fumător? CUMPĂRĂ-ȚI ÎN PIZDA MĂ-TII ȚIGĂRI!
Sunt destul de sufletista, chiar naiva atunci cînd cineva îmi cere ajutorul, băi dar totul pana la țigări. Nimic nu ma scoate din minți mai tare decît sa dau 12.5 lei pe un pachet de Kent lung și apoi sa încep sa împart țigările de parca m-as fi futut cu Onasis și am bani de aruncat în stînga și-n dreapta.

azi despre ei, bărbații

   Un lucru e clar! bărbații niciodată nu vor confirma bănuielile soțiilor atunci cînd sunt nevoiți sa răspundă la întrebarea aia nenorocita: m-ai înșelat?
Poți sa le arunci în bot toate argumentele posibile și imposibile, ei continua sa nege, ba chiar își cheamă întăriri. dacă nici prietenii lui nu te conving, o sa apeleze la Bunul Dumnezeu (doar atunci își mai amintește de El) ca sa-i fie martor la cat ți-a fost de credincios.
- bine ma, ii spui, atunci explica-mi de ce ai primit mesaj de la Romtelecom/cablu/tv care îți spunea sa suni înapoi cînd ești singur? e atît de mare factura încît e nevoie sa fii singur în camera cînd te anunță? 
sau
- rujul de pe tricou e de la L'oreal? nu de alta, dar sa știu în caz ca e rezistent la apa ce detergent sa folosesc. din cate vad nu a fost îndeajuns de rezistent ca sa rămînă doar pe buze... iar chiloții de ce-i porți pe dos? a fost cald la munca și ai simțit nevoia sa stai în coaiele goale prin birou apoi te-ai îmbrăcat în graba, asa-i? 
Sa nu-i subestimați pe bărbați. Cînd e vorba de găsit scuze sau de dat explicații sunt geniali, cred ca ar merita echivalentul  premiului Nobel pentru pace. Poți sa vii cu poze sau filme care sa-l surprindă în compania altei femei, tot o sa știe cum sa te minta.
Îmi pare rău de un lucru, acela ca deși noi, femeile, avem doua guri, numai una din ele e capabila sa vorbească, altfel puneam doua întrebări în același timp:
- (scoate halatul cînd întrebi asta) pulică, ce zici, vrei să-ți spun o poveste cu "finalizare fericita"?
în același timp arunca-i și cealaltă întrebare în mod ironic:
- hai spune, m-ai înșelat sau doar o cîntăreai pe aia care stătea în poala ta?

despre gagici (3)

   Femeile care susțin ca nu le place sa fie admirate mint cu nerușinare. Sa va zic cam cum sta treaba la capitolul "avansuri" și o sa ma dau ca exemplu.
In tinerețe eram bunicica. cur avem? avem! țîțe avem? avem, chiar doua bucăți! înălțime este? este! Bun... E de la sine înțeles ca propunerile de "ieșit la cafea" din tinerețe erau destule.
Timpul trece și ma bate pe umăr zicînd "auzi, da' tu copii... nema?". pai cum nu, lasă ca se rezolva, ii zic eu. în cinci ani de zile ma rezolv cu doi copii iar al treilea protestează chiar acum la mine în burta. In timpul asta își face apariția cocoașa, țîțele de care ma tot împiedic atunci cînd nu port sutien și burta care îmi e de un real folos cînd ma întind la bere. Tot în decursul a cinci ani n-am mai auzit un claxon, o fluierătură, un "ce faci papuse?", nimic. ah, mint! era un tip mai închis la culoare care vindea pepeni lîngă un chioșc de ziare în cartierul meu. Faptul ca avea doar un dinte în gura (remarcasem după ce mi-a zîmbit ștrengărește) nu ma deranja, asta pentru ca avea trening nou și tricou cu Adibas care ma impresiona teribil. Asta e singurul care s-a riscat sa-mi zîmbească și chiar a lăsat la preț ca sa cumpăr de la el pepeni. Am ajuns acasă în ziua aia si-i spun soțului: "I still got it, motherfucker!"
Oricît ar încerca femeile sa nege faptul ca le place sa fie fluierate, sa nu credeți, urmăriți-le atent după ce le zîmbiți pe strada. Cele care nu au companie se vor împiedica (aia eu sunt) iar cele care au ca și companie o prietena, primul lucru pe care-l fac după ce va depășesc e sa-i dea un cot celei de lîngă: "vezi ma? încă ma țin bine, n-a observat fraierul ce cocoașă am și nici țîțele care mi se sprijină lejer pe burta!"
P.S. nenorocitul ala care mi-a vîndut pepeni cu reducere, ii vînduse și soțului meu, chiar mai ieftin. Puie Mepenarule! (dar îl bag la numărătoare, se pune ca mie mi-a zîmbit, ma!)

mai simplu, sa intelegem

   La început au fost trei: PSD, PDL și PNL. PDL-ul e la putere. Se formează USL (adică PSD+PNL) cu scopul de a-i da jos pe cei de la putere. Ponta părea ca se apropie cu pași repezi ca sa-i dea chiloții jos lui Băsescu. Tocmai cînd se pregătea sa-l aplece puțin ca sa-l poată penetra, Ponta e surprins neplăcut fiind acuzat de plagiat. Ca și cum i-ar fi murit la intrare în cazul de fata. Acum ca Ponta este declarat "impotent", USL-istii îl baga la înaintare pe Antonescu, un fel de Vendetta în urma declarațiilor lui făcute la teveu: "nu ne e frica de Băsescu, mergem înainte". Eu aștept sa-l surprind pe cel futut, oricare ar fi el.
Pana acum toate jocurile politice mi-au părut exact ca un meci de baschet. Năstase driblează, încearcă un pivot dar se accidentează, timp în care ii pasează mingea lui Ponta. Acesta la rîndul lui se învîrte, bate mingea și cînd sa arunce la coș, îl căpăcește Băsescu iar mingea ajunge la Antonescu. S-avem răbdare zic, într-un meci e imposibil sa te ferești de faulturi.

despre prieteni

    Am mai scris cîndva legat de o prietena de-a mea, apoi am spus și despre oamenii care m-au ajutat necondiționat. Azi o sa zic același lucru, asta ca sa va faceți o idee despre cei din jurul vostru care va poate ajuta doar din prietenie.
Sa fiu sincera, nu prea aveam încredere în oameni, dar deloc. Trecusem printr-o depresie urata din care nu ma așteptam sa ies vreodată și, cu ajutorul prietenei mele despre care va ziceam aici, am reușit sa depășesc perioada aia. Tot datorita ei am învățat sa am încredere în oameni altfel risc sa rămîn fără prieteni din cauza felului meu de a-i trata. Timpul mi-a demonstrat ca avea dreptate. Dar, sa va povestesc ce mi se întîmplă de la o vreme încoace:
îmi vin probleme pe cap una după alta. nici nu apuc sa rezolv una, ca întîmpin altceva, acum, spre exemplu, i-am făcut reclamație fostului șef al soțului meu pentru ca nu i-a plătit doi ani de concediu și nici ultima luna de munca. Am o prietena avocata care ma ajuta asa, fără măcar sa ma fi văzut vreodată cu ea. Dupa reclamație o sa-l dau și în judecata, tot sub îndrumarea prietenei mele. asta e una din problemele recente cu care ma confrunt, o sa va povestesc și din cele "vechi".
Acum ii cautam de munca soțului meu, am postat cate ceva pe Feisbuc, am mai vorbit în particular cu unii pe care nici nu i-am cunoscut vreodată face to face și, culmea, am primit ajutor și din partea lor. De la cîțiva o îndrumare, unii au dat mai departe CV-ul, important e ca nu au fost indiferenți la rugămintea mea. O parte din cei care m-au ajutat ii cunoșteam ca erau din orașul meu natal.
Zilele trecute aveam probleme cu computerul, iar am primit ajutor, tot de la necunoscuți de pe Feisbuc, iar ajutorul fiind necondiționat.
De anul trecut ii datorez unui prieten din orașul meu o suma de bani, nu am reușit s-o achit deoarece ma bazam pe banii care ar fi trebuit sa-i primesc din alta parte. culmea, nu s-a supărat. ma așteptam sa ma facă varza și oricum nu aveam ce sa-i reproșez orice mi-ar fi spus, dar reacția lui a fost una cat se poate de surprinzătoare și nu pot sa nu remarc ce fel de oameni am în jurul meu. OAMENI în adevăratul sens al cuvîntului, atît.
As avea multe de povestit și sunt recunoscătoare multora pentru gesturile lor. Cred ca mi-ar lua o săptămînă sa mulțumesc fiecărui om în parte...
Acum ca am zis de împrieteniri o sa zic și despre "dezprieteniri". mi-am luat unfriend pe Feisbuc de la Simona Tache. chiar povesteam unor apropiați ca mi-am luat-o-n gușă tocmai de la cineva pe care citeam cu drag. dar nu contează. și as mai avea ceva de adăugat legat de prietenii, dar n-o s-o fac, tocmai pentru ca nu sunt lipsita de decenta cum asa cum mi-a reproșat recent un prieten.