când tace o femeie?

   Mi s-a întâmplat de foarte multe ori sa-i mulțumesc lui Dumnezeu ca sunt femeie (heterosexuala) care fuge de alte femei. Spre exemplu: dacă aș fi fost bărbat, cu siguranță Jack Spintecătorul ar fi fost elevul meu iar Terente ma sugea cu patos ca sa ii vând ponturi despre cum sa omori o femeie. Motive? oho, sunt convinsa ca nu vrei sa ți le enumăr, dar o sa spun unul dacă tot am început sa scriu despre asta. "diaree verbala". Tragem linie, punct și de la capăt cu alineat.
   Poți sa potolești merlița gagicilor în doua moduri, ambele fac o deosebita placere partenerului:
1. umple-i gura în timpul actului sexual. nu, nu cu sarmale (deși recunosc, eu la sarmale ma gândeam acum, dar nu cu tenta sexuala).
2. da-i un picior cu voleu în cavitatea bucala.
   Totuși, dacă sunteți băieți drăguți, cu bun simt, puteți sa le închideți gura partenerelor și în alt mod. sa va spun ce strategie mi-a aplicat soțul:
Într-o zi am reușit sa ne sincronizam o fuga la pescuit. Am găsit cu cine sa lăsăm copiii pentru câteva ore și dis-de-dimineață am pornit la drum. Ca sa ajung la destinație aveam de parcurs vreo 3-4 kilometri, nu e mult de mers, dar pentru mine e destul.
Pe la 4 suna alarma la telefon, ne îmbrăcam, ne bem cafeaua și pe la 5 am plecat de acasă. după un sfert de ora de mers și vorbit non-stop din partea mea, se făcu liniște. Abia mai puteam sa respir, eram frântă de oboseala, ma îndesa pișarea și îmi părea tare rău ca nu puteam sa îmi continui "monologul". Si chiar aveam ceva mișto de povestit, ce poate fi mai drăguț decât detaliile despre cum naști un copil, despre cat de mult, și cu cata sete le-as fi tras la muie șpăgarilor din spital și despre "ce plm facem noi de acum încolo?". Exact subiectul iritabil nu am putut sa-l dezbat din cauza oboselii. Aveam de ales, ori ma opream din mers și terminam de povestit, ori bat pasul în continuare ca sa ajung sa stau cu bățul în balta. Alegerea n-a fost grea, pofta de pescuit a fost mai presus decât cea de vorbit, iar al meu bărbat s-a prins ca o femeie tace în timpul mersului. Vrei sa îți vorbesc ore în sir? Invita-ma la o bere, fa-te interesat de discuție și ai din partea mea câteva ore de turuit, însă când e vorba de pescuit, renunț la orice.
Unei femei nu-i tace gura nici când doarme, nici când se fute și nici în momentele alea de ras-plâns. Daca o bănuiești ca vorbește cu cineva și vezi ca de fapt e singura, o sa ți-o bage pe aia cu "vorbesc cu florile", dar e o mare vrăjeală. Așteaptă-te ca după câteva minute sa auzi cum discuția pe care ea o purta teoretic cu florile sa ți-o reproducă cuvânt cu cuvânt ție.
Te mai întrebi acum de ce sunt mutele la mare căutare? Ma îndoiesc...

bărbații alias Rambo

   Nu cred că printre cunoscuții voștri nu aveți măcar un Rambo, mai exact, genul ăla de individ care bate tot, fute tot și care în tinerețe era convins că dacă papă ce i-a pus mămica în farfurie se va face mare și voinic. Uite că ajunge la o vârstă când e capabil să mănânce pește și pepene fără ajutorul mămicii, doar că lucrul ăsta nu e de ajuns ca să fie văzut bine în cercul lui de prieteni și e nevoit să apeleze la mușchi, replici (de multe ori slăbuțe) și strategii proaste de a lăsa impresia că femeile din jurul lui au o slăbiciune pentru el. Nu se va găsi cineva care să-i spună că se inșeală, dar o să se trezească la realitate imediat după ce primește flit de la gagicile în jurul cărora se înfoia ca un cocoș.
   Dincolo de cum se comportă în societate, masculul din povestea asta are o calitate, aceea de a-și ascunde sentimentele de inferioritate față de prieteni. și e simplu de ochit: este "as" în ceva. Poate fi vorba de al doilea război mondial despre care a citit mult și îți vorbește zile întregi, ori poate că ghicește în cafea (da, știu, exemplul nu e unul tocmai fericit, dar pe mine m-ar putea cuceri), poate fi fan Tool sau Cațavencii ori vreo rudă îndepărtată cu răposatul Sven Hassel despre care ți-ar fi plăcut să cunoști cat mai multe. Oricum, ați prins ideea...
   Dar cu o floare nu faci primăvară, practic Rambo al vostru trebuie să se mențină pe linia de plutire și, atunci când s-au epuizat subiectele care v-ar fi făcut să-l pomeniți, vine partea nasoală când nu mai e în centrul atenției. Ca să revină în prim-plan mai comite câte o faptă despre care sa se vorbească în absența lui în cercul vostru de prieteni. Ba își bate prietena de o desfigurează, ba sparge o bancă și pleacă fără bani, dar cu reputație bună, ba violează o baba (una secsi, normal) și impresia de "bad boy" revine. O bună perioadă de timp chiar își merită medalia de haur pentru idioțeniile făcute, dar ce se face când ajunge la vreo treizeci și ceva de ani fără o pizdă proastă care să-l suporte, fără baistruci care să-i scoată peri albi sau, mai rău, fără job și fără prieteni? Poate îmi răspunde cineva care se regăsește în descrierea asta, as fi curioasă dacă atunci când ii recomand să se sinucidă ma înjură ori îmi urmează sfatul?! în caz că se sinucide dau o bere, dar după...