moda pe Feisbuc

    Am remarcat în ultima perioadă că multi dintre prietenii mei feisbucisti postează des, amenințător, că-și vor curata lista de prieteni de pe Feisbuc. Băi, așa făceam și eu la început, nu știu de ce, dar evitam să am mai mult de o sută de persoane ca și prieteni, mă simțeam prea aglomerată. Dar acum mi se pare o pierdere de timp să anunț când ii scot, plus că nu prea o fac decât atunci când mă supără grav ceva. Parca ar fi o chestie psihologică la cei care anunță așa zisa "curățenie": ia să-mi scot io nu știu câți prieteni din listă că multi nu-mi comentează sau nu-mi dau laic la postări. Ete pula! Sunt indivizi cu care nu am schimbat în viata mea o vorbă, nu-i cunosc nici măcar după nume, dar i-am acceptat ca și prieteni și, atâta timp cat nu mă deranjează, nu-i scuip. Aș avea senzația că m-am folosit de ei apoi am șters pe jos cu numele lor. Sunt de părere că atunci când decizi că vrei sa zbori pe cineva, o faci pentru că nu ai ceva în comun cu persoana respectivă, ori te-a atacat direct fără să ii dai motive.
In fine, nu prea mă interesează atunci când sunt zburată de undeva, nu-mi pasă decât de cei cu care am avut ceva în comun sau cei cu care am vorbit ceva important. A, mi s-a părut amuzantă o fază în care un tip mi-a dat add, eu l-am acceptat, apoi mă trezesc cu mesaj de la el că vrea sa ma fută (cam asa se întâmplă cu lăbarii care nu-s îndeajuns de inteligenți ca să agate plăcut o cucoana) iar după ce i-am replicat de fiecare dată, m-a scos din listă. și nu mă deranjează atât de tare când sunt îndepărtată pentru că o parte din vină chiar eu o port, sunt cam vulgară, directă și putini oameni acceptă felul meu de a fi.
Totuși, rămân la ideea ca e pueril să îți anunți curățenia doar de dragul de a fi băgat în seamă.

orgasm oferit de știri

    Eu ma îngrijorez! Cred ca am avut un "mini orgasm" uitându-mă la știri. și culmea, nu erau imagini legate de vreo poveste de dragoste intre profesori și elevi, e vorba de condamnarea lui Năstase la doi ani de închisoare cu executare.
și, dacă nu am pretenții prea mari, aștept un orgasm multiplu: condamnările a doi oameni importanți, Mircea Sandu și Mitica Dragomir. Abia după aceea o sa-mi fumez țigarea de după...

problemă de chimie

   Cam ce combinație de băutură trebuie sa ai în pahar astfel încât să dai drumul la muzică la maxim în mașină, apoi deschizi geamurile, ieși afară și te rezemi de rablă arătând că trăiești melodia?! nu mă deranjează faptul că ascultă manele retardatul, ci gestul în sine de a sta ca boul bălții sub fereastra mea în condițiile în care am o durere groaznică de cap și o stare de nervi incontrolabilă. ca să nu mai spun că tot el a fost cel care m-a înjurat înainte să-i arunc un papuc în cap.

despre gagii

   Pentru că data trecuta am zis despre gagici un lucru ce le poate genera un disconfort, azi o să zic despre ei, bărbații. și, ca să nu mai pierd timpul cu introducerea, o să vă pun (fetelor) în fața unor situații prin care, probabil, ați trecut cândva.
Ieși seara în oraș cu gândul că bei ceva, mai afli noutățile din cercul tău de prieteni când, după vreo doua ore de râsete în anturaj, auzi cumva că un tip de la o masă alăturată vrea să "te cunoască". Acum ai de ales:
1) refuzi politicos și devii instantaneu urâta aia care face pe mironosița, sau
2) accepți și ești ușuratica cu care cavalerul își va face de cap conducându-te în scara blocului.
Indiferent de alegere, nu vei fi lipsită de vorbe murdare din partea tipului. Dacă totuși ești singură și destul de plictisită, merită să-i dai o șansă. Bun, ajunși în fața casei, trebuie să intuiești cam ce gânduri are omul ăsta. Bineînțeles, nu o sa-i sari în brațe, dar nici nu-ți scoți din picioare pantofii cu toc să fugi în casa înainte ca el să-și spună fraza de încheiere a serii. In loc să strângi mâna prietenește băiatului (da, am făcut-o și pe asta, nu mi-e rușine) arunci ceva de genul: mi-a făcut plăcere, poate ne mai vedem... Cu asta garantez că scapi de orice situație, e cu dublu tăiș. Băiatul habar n-are dacă-l placi sau nu, iar ție îți rămân la dispoziție câteva zile bune ca sa faci o alegere, mai ieși cu el ori ba.
A doua zi, uite ce povestește băiatul (despre tine) prietenilor lui la cafea:
băi, să vezi ce fac ieri: am băut ca pula aia și, în beția mea, vad o pizdă la masa alăturată care-mi părea o bunăciune. ii zâmbesc și proasta zâmbește și ea. mi-am zis că gata, i-o trag și ăsteia. o văd că se ridică de la masă, ii salută pe prietenii ei și dă să plece. ies după ea si-i zic idioatei să stea dracu' să mă aștepte că o duc eu acasă, ce pula mea?! o iau de gât bărbătește, fut vreo doua flegme pe drum în timp ce-i povestesc cât de mișto a fost în concediul petrecut afară. de un' să știe retardata că io stau pe banii lu' tata, hăhăhă! în câteva minute ajungem în scara blocului. dau să-i vâr limba-n gât și ea...
aici sunt niște variante din care masculul alege cum să-și minta tovarășii:
1) dă semne că vrea să vomite. a dracu' muistă, după ce că-i urâtă-n draci, mai și bea ca o vacă ordinară. mi-am băgat pula și-am plecat, ce era sa fac? băi... și când mă gândesc că îmi părea fată de comitet, fut-o-n cur de ordinară! și, adevărul e că-i puțea gura, imaginează-ți cât de tare ii put ciorapii...
2) sare pe mine frate, își bagă mâinile în părul meu, îmi dă capul pe spate și își plimbă limba pe mine de parcă nu s-ar mai fi futut de ani de zile. m-am gândit puțin și am zis că-mi bag pula, cine știe ce a făcut cu gura aia. am împins-o, i-am tras un pumn în pupătoare și am plecat.
3) nici una, nici două, mă deschide la pantaloni. băi, am rămas mască. mi-a plăcut cum s-a mișcat, o să mă gândesc până săptămâna viitoare dac-o invit la mine acasă, voi ce ziceți, mă? s-o mai caut sau...?
cam asta se întâmplă cu prietenii noștri înainte să ne devina iubiți sau soți. acum sunt curioasă care din variantele de mai sus au fost la gura prietenului meu înainte să-i devin soție.

despre gagici (2)

   Dragilor, știți acele ființe gingașe, frumoase, zâmbitoare, extrem de plăcute ochilor voștri, acele femele cu voci suave extrem de secsi atunci când vi se adresează în șoaptă, acele pisicuțe blânde cu zâmbet cald și cu iz de parfum fin (și scump al dracu'), acele gazele ce se îndreaptă cu pași repezi către toaleta să-și pudreze nasul? ei bine, domnilor, acele ființe după care voi sunteți în stare sa beți și doua navete de bere ca sa prindeți curaj și sa va adresați lor, sa știți ca nu merg la toaleta mereu cu scopul de a-și pudra nasul. Din fundul ala apetisant și zglobiu scot cacat, domnilor! Nu toate cucoanele care se scuza pentru cinci minute au ca scop împrospătarea machiajului atunci când se reped către veceu. Va spun toate astea ca sa va scutesc de șocul pe care probabil îl veți avea atunci când va veți căsători. Sa nu va speriați atunci când dimineața, după o noapte pasionala cu încercări reușite ale pozițiilor din Kamasutra, veți fi recompensați cu o poziție nu tocmai plăcută la vedere, cu doamna vieții voastre călărind veceul și scremându-se de zor ca sa scoată ce-i mai nefolositor din ea. Nu disperați doar din motivul asta, e la fel de normal ca atunci când feblețea vieții voastre da naștere copilului vostru. Da, știu, comparația nu e una tocmai plăcută, dar e cat se poate de reala.
Pe viitor, ca sa va împrieteniți mai ușor, va recomand sa le urați cu sinceritate "căcare plăcută" sau "ușoară", așa cum li se urează viitoarelor mame "naștere ușoară", fiți siguri ca o sa va aprecieze pentru gândurile bune pe care i le transmiteți.