boala învinge tot!

   vorbeam cu bărbată-miu:
- auzi, parca ziceai ca azi o sa ma ajuți la curățenie.
- pai te ajut, tu apuca-te, iar când ai nevoie de mine, ma chemi.
- ok, ești chemat sa ma ajuți la curățenie!
- acum? nu știu ce sa zic... mi-e rău, e bine?
- da, e bine, dar sa știi ca și mie o sa-mi fie rău. mai precis, o sa ma doară capul o perioada lunga de timp.

ești bolnav de cancer? hm, nasol!

   ...că îți moare copilul la naștere, tu ești de vină; că a dat mașina peste tine și ai crăpat, șoferul e de vină; că ești bolnav de SIDA, te-ai futut neprotejat, deci, tot tu ești de vină. indiferent de boala de care suferi, se vor găsi vinovați astfel încât să-ți accepți soarta. dar că te-ai îmbolnăvit de cancer, nu prea pot să dea vina pe tine, în schimb, nici nu te pot trata. de ce? pentru că nu sunt bani de citostatice. Teoretic, Raed Arafat avea o soluție ce propunea crearea unui fond de rulment de 800 000 de euro, astfel încât să asigure bolnavilor tratamentul pe un an. Teoretic, da? Practic, acea propunere a fost o hârtie scrisă apoi mototolită cat să ia forma unei mingi pe care Ministerul Sănătății o pasează la Ministerul Finanțelor. cam asa fac cei responsabili de traiul tău, aruncă vina unul pe altul ca o minge la un meci de tenis.
Imaginează-te bolnav, într-un sistem mai bolnav ca tine. de fapt, nu e nevoie să-ți imaginezi...

despre complimente

   în cazul femeilor e tare ușor sa complimentezi. păcat ca ele nu prea pun accent pe treaba asta; cel puțin nu pun accent pe complimentele venite pe seama ochilor, picioarelor sau al muianului. ca sa le captezi atenția e de ajuns sa pronunți cuvântul țâțe și s-a terminat. o sa lase orice activitate ca sa te asculte. copiii își sparg capetele? ți-a luat foc oala pe aragaz? aspiratorul a tras tot în jurul lui, inclusiv covorul? nu contează, ea își asculta bărbatul ca el are ceva important de spus.
din momentul ala tu tre' sa fii precaut, ca în funcție de ce zici, o sa ai parte ori de quality time, ori o sa sari din schema vreo 2-3 luni când vine vorba de sex.
dacă e tinerica (prietena), te-ai scos! gagicile de 17 ani vor sa audă ca au țâțele mari. e bine s-o rogi să-ți împrumute o țâța ca vrei sa joci baschet cu ea și ai cucerit-o. de la 20 de ani se schimba treaba, nu mai tine asta cu mărimea (ca și la bărbați), atunci e momentul sa zici ca țâțele ei sunt îndeajuns de... bune cat sa îți faci damblaua. în schimb, pentru țâțele unor cucoane în vârstă de 30 de ani (+) ai nevoie de timp de gândire înainte sa vorbești despre ele. orice ai spune, posesoarea de găleți cu lapte își da seama ca încerci sa minți. dar dacă tot ai deschis subiectul, spune-i ce țâțe lungi are. dar spune-i asta cu zâmbetul pe fata, s-ar putea sa nu te lovească.
eh, de la patruj de ani în sus nu mai e nevoie sa zici ceva, o sa încerce cucoana sa te ademenească zicând:
- uite, vezi ce multe țâțe am? servește-te acum cat îți dau, altfel mi le bag la loc, în pantalon!